Síndrome.

Hoje eu olho pra trás e percebo o tempo que eu perdi ao seu lado, o tempo que eu podia ter aproveitado cada segundo, cada minuto, cada dia. Eu poderia até quem sabe ter evitado tudo isso, mas as coisas que vem do coração nós não conseguimos ir contra. Nós somos tão idiotas a ponto de querer que uma pessoa mude por nós, que muitas vezes, faça à mesma coisa que nós fizemos por ela, porque afinal isso nunca saiu da TV, dos filmes e das novelas. Você se sente cansado, mesmo não fazendo nada. Lágrimas escorrem do seu rosto, sem nem ao menos existir um motivo. Uma vontade absurda de querer jogar tudo pra cima, mais uma vez. Lentamente, eu sinto tudo indo embora... Tudo que eu achava que iria ser pra sempre, talvez eu precise de alguém, talvez eu precise de você.

Feche Os Olhos.

Eu nunca me senti tão dependente de alguém, de você. É tão estranho depois de tudo que nós passamos, eu ainda sentir tudo, como se fosse a primeira vez.... É tão estranho acordar todos os dias sem você, olhar pro lado e não ver ninguém, apesar de saber que você está lá comigo, deitada ao meu lado. Ando pelas ruas e só vejo você, corro pra poder te encontrar em algum lugar, tudo está desabando em meus pés, nada mais tem sentido sem você. Deus me trouxe muito mais que um simples presente, me trouxe você, uma pessoa que faz meu mundo virar de cabeça pra baixo, a pessoa que eu sou capaz de fazer tudo, a única que faz o meu coração bater de um jeito que nem eu sei explicar.

Tenho escrito menos: Parte II.

Sinto os piores dias chegarem, como os piores sentimentos vêem nos dias bons. Não sei se fiz a coisa certa, fiz apenas o que tinha que ser feito, parece tão fácil, mas é tão difícil. Aos poucos, sinto meus pés fora do chão mais uma vez, uma sensação que eu não queria sentir outra vez, por alguém. Não sei mais o que fazer, não sei mais o que sentir, de ver o mundo acabar em cima de mim. Será o fim? Será um novo começo? Por muito tempo, esses pensamentos ficavam na minha cabeça e no meu coração, e ainda ficam. Eu tenho muito medo de tudo, do que possa acontecer, do que vai acontecer daqui pra frente, eu queria ter feito tudo diferente, mas sei que nada agora adianta, nada. Preciso dos meus amigos, daqueles quais nunca estiveram aqui comigo. É difícil você admitir que você realmente não tem ninguém do seu lado agora, quando você mais precisa deles, daqueles que você trocaria tudo pra estar ao seu lado naquele momento, agora eu tenho a minha fé, a única coisa que restou pra mim.

Tenho escrito menos.

Tenho escrito menos, e vivido mais. Por esse caso, o nosso passado toma e ocupa a nossa cabeça, de uma forma boa ou de uma forma ruim. Eu aguentei por muito tempo toda essa situação, sobre você, sobre nós... Mas porque nós tanto queremos alguém que já nos fez sofrer tanto? Eu também não sei, sempre procurei uma resposta pra cada briga nossa, pra cada desentendimento, eu jurei continuar, com ou sem você. Fui cegado pela minha própria raiva, hoje eu não sei mais se estava certo ou errado, mas ninguém nunca erra sozinho. Sem você, eu procuro um caminho pelo qual eu tento trilhar, pelo qual eu procuro alguém que talvez te substitua, mas eu nunca achei. Me lembro daquele único dia, onde só você ouvia a minha voz, e só eu ouvia a sua, onde em meio de abraços e beijos, nós conseguíamos nos livrar de todos os problemas que nós mesmos criávamos, mas eu sei que daqui pra frente vai ser tudo diferente, sem você aqui comigo.

Sobre Coisas Clichês.

Às vezes me sinto tão cansado do mundo, de tudo. Nem eu sei exatamente o porquê, os dias são tão repetidos, a rotina sempre me matou. É sempre difícil querer alguma coisa, ou querer alguém, e sempre saber que chegarei no mesmo ponto de partida, no ponto onde eu jurava que haveria uma esperança de ser feliz, a última esperança, provavelmente. Talvez eu seja muito diferente dos outros realmente, por procurar coisas que ninguém procura, nunca gostei de coisas clichês, sobre as pessoas, e sobre o mundo. Vejo os dias passarem, e eu vou ficando junto com o meu passado, que até hoje eu quero esquecer. Sinto meus sonhos, escorrerem como sangue em minhas mãos; Sem poder fazer absolutamente nada, fico aqui parado.

Amizades Descartáveis.

Eu fico perdido em meus pensamentos, passo as noites imaginando muitas coisas, coisas que fazem falta dentro de mim, esse amor volúvel que existe hoje nas pessoas não me conforta mais, porque possivelmente eu perdi a esperança que tinha sobre as pessoas, e sobre as coisas. Em vários momentos, eu tento fugir de tudo, dos meus amigos, da minha família, mas sei que tudo isso é em vão, eu sei que nada vai me confortar hoje e nem amanhã. Sempre procuro em alguma pessoa ou alguma coisa pra me sentir bem, mesmo sabendo que para isso, não existe uma saída. E por mais que eu tente tirar esse vazio que existe dentro de mim, eu nunca vou encontrar algo ou alguém, que consiga tirar isso de dentro de mim... Porque talvez não seja pra ser tirado. Eu sei que os piores dias virão, a todo o momento, sempre nos pegam despreparados, abandonados, sozinhos... Nessas horas nós procuramos alguém pra nos confortar, pra nos ajudar, apesar de saber que temos muitos colegas, amigos são poucos. E são esses colegas que provam pra nós, porque são apenas colegas, por serem são idiotas, e tão mesquinhos, e no fundo, nós sabemos que eles não servem pra absolutamente nada... Apesarmos de ter a falsa ilusão que eles são nossos amigos, como eles mesmos falam.

Entre nós dois.

É sempre difícil querer correr pra frente, quando se está preso ao passado, ao passado que provavelmente você não quer se lembrar, mas mesmo assim, nós nos lembramos. Lembro principalmente dos nossos momentos juntos, dos quais aqueles, eu nunca esqueci, que eu sempre tentei, sempre lutei, pra esquecer. Ouço nossas músicas, leio nossas cartas, e sei que nada vai fazer voltar o que nós éramos, porque o nosso pra sempre, nunca foi de fato, pra sempre. Eu estou cego desde então, às vezes me pego pensando em nós e tento sempre desviar o meu pensamento a outra coisa, como se houvesse algum caminho pra mim agora. Desde aquele dia que eu não aguentava mais aquela situação, venho procurando os pedaços do meu coração, em vão. Tento dar explicações a mim mesmo sobre tudo, sei que não há nenhuma, mas mesmo assim fico procurando em algum lugar. Quem sabe algum dia nós poderemos escrever o começo de uma nova história, ou o fim da nossa, porque entre nós dois, nós sabemos que os nossos sentimentos se foram com o vento.

Reflexo do Espelho.

Estou me vendo pela metade, sinto meu mundo acabar mais uma vez. O que será que realmente está acontecendo? Será que conseguimos mesmo sermos tão presos a alguém? Me olho no espelho e me sinto estranho, não consigo acreditar que consegui em um mês, mudar tanto a minha vida. Coisas materiais não mudam nosso coração, não mudam nossos sentimentos. Agora, mais do que nunca, eu sinto falta de tudo... Sinto falta das pessoas que me realmente me fizeram crescer, e vejo quanto tempo eu perdi com muitas pessoas, daquelas quais, não sinto mais falta. Sinto falta da chuva, que esfriava meu coração nas horas que eu mais precisava, do sol que me fazia vivo, nas horas mais difíceis... E sei que isso talvez, nunca mais voltará. Fico na esperança de um dia, ter alguém que em meio de poucas palavras, olhe nos meus olhos, e entenda o que eu quero dizer, olhe pra mim e perceba que eu não estou bem, sem nem mesmo perguntar como eu estou... Será mesmo que esse alguém existe? Hoje eu me olho no espelho, e tenho vontade de cuspir no que eu vejo, uma vontade louca de querer quebrar tudo, querer sumir daqui, sem dar explicações a ninguém. Sinto vontade de não querer respirar mais, de não sentir mais, sinto minhas pernas quebrarem, e não ter pra onde ir. Eu vejo portas, mas todas elas estão trancadas, eu vejo caminhos, mas todos eles estão fechados, eu vejo ruas, mas todas elas sem saída... Estou andando sem saber pra onde ir.

Violence.

Talvez certas coisas não foram feitas para serem entendidas, talvez nosso esforço depois de tudo que nós passamos seja em vão, talvez nós entenderemos isso um dia, ou talvez não. Talvez eu seja um dos únicos que ainda acreditam em algo verdadeiro nesse mundo em que vivemos, onde só há violência, onde pessoas só pensam nelas mesmas. Não consigo ver o coração das pessoas, será que hoje em dia o coração só serve para bombear sangue para o nosso corpo? Onde será que está o amor? Onde será que eu o encontro, são perguntas que eu me faço às vezes, que provavelmente você também faz, e tem medo de responder, porque provavelmente o amor não exista mais.

Eu sei.

Eu sei, que nós perdemos muitas chances, inúmeras chances de crescermos juntos, que por pelo menos uma vez, dentro de nossos corações, queríamos estar juntos pra sempre. Por vários dias, ao invés de passar por você, quis te abraçar e te beijar, como nunca fiz com outra garota. Queria poder te levar pra bem longe daqui, como o vento leva as folhas, como a chuva leva os sentimentos das pessoas. Seria egoísmo dizer que eu queria que você fosse minha, que eu queria aproveitar cada segundos do seu lado todos os dias e poder fazer tudo com você, por você, ao invés de fingir que não é comigo, ou ignorar. Talvez eu seja só mais um pra você, que talvez, isso seja apenas uma ilusão dentro da minha cabeça e estou me afogando cada vez mais nessas ilusões. Queria ter coragem pra poder te abraçar da forma mais sincera possível, e te dizer o quanto você é importante pra mim, que você é motivo por qual eu acordo todos os dias, que é por você que eu penso minutos antes de dormir. E é por você que estou escrevendo isso, talvez um dia eu possa fechar os olhos e poder te beijar em uma tarde fria, e poderemos dizer que um dia estivemos juntos pra sempre.

Raiva.

Até quando conseguimos agüentar determinadas situações? Até quando nós ainda seremos os mesmos? Sinto a raiva corroer meu coração desesperadamente, um ato irreversível, porque simplesmente eu quero ficar nessa situação, por não ter mais esperanças e nem forças pra continuar lutando. Eu nunca quis que isso acontecesse comigo, nunca queria pensar na possibilidade de um dia isso voltar para mim, por ser uma coisa que me fez tão mal esses anos todos. É difícil perceber que depois de você conseguir dar um passo pra frente, você dá dois passos para trás, será que mesmo depois de tanto tempo vencendo, você ainda consegue perder?

Insubstituível.

Entre abraços, beijos de nossos amigos, nós tentamos seguir em frente… Dificilmente tudo será como antes, eu diria impossível. Eu jurei por muitas vezes, dizer que tudo isso era apenas uma ilusão minha, e não queria acreditar que tudo isso era uma linda mentira e neguei com cada fibra de meu corpo e do meu coração que tudo isso chegaria a esse ponto, apesar de não querer que tudo isso tivesse acontecido. Eu vivi os melhores momentos da minha vida com você, é difícil esquecer uma pessoa que ainda toma conta do seu coração, que apesar de tudo não ser mais como antes, e sei que nada vai voltar a ser, porque eu não me permito fazer tudo isso, para entrar de novo, em um ciclo vicioso. A única certeza que levarei comigo, é que eu nunca encontrarei alguém igual a você, e nem você a mim, porque felizmente ou infelizmente, as pessoas são insubstituíveis.

Dia após dia.

Vivendo dia após dia, procurando uma resposta que possa me confortar, adiante de tantos problemas, tentando achar uma razão que eu nunca encontrei. Às vezes nos sentimos tão fracos, apesar mos de fortes… Às vezes precisamos só de alguém, alguém que possa dar tudo o que nós nunca tivemos, o amor verdadeiro. É muito ruim olhar pra trás, e perceber que tudo isso foi em vão, que nada disso realmente valeu a pena, e é aí que nos perguntamos: será que a pessoa certa existe de fato? Ela está perto de mim? Fato é meus caros, que perdemos tempo demais nos “divertindo” por aí, e esquecemos que essa pessoa pode estar do nosso lado, sem perceber, perdemos uma chance atrás da outra de achar uma pessoa que possa dar tudo isso que nós sempre sonhamos não que algumas pessoas procuram isso, mas quem procura, devia realmente procurá-la, talvez tire toda essa dor que assola nossos corações.